Емо стил

1. Започвай всеки разговор с фразата: «Ние, емо-децата...» и завършвай с «... това е типично за нас, емо-децата».
2. В отговор на въпроси като: «Как си?», «Всичко ли е наред?» започвай с пълно гърло да ревеш: «Не съм добре», «Животът е скапан»
3. По този начин ще подчертаеш, че добре познаваш текстовете на песните на супер емо групата "My Chemical Romance".
4. Ако си истински емо, не ти подхожда да отговаряш с неутралното «Всичко е наред при мен»
5. На обикновена забележка, направена от околните по твой адрес, реагирай бурно, плачи, удряй си главата в дивана, стената, пода /или каквото там наблизо има/, реви с пълно гърло, че всички те мразят, че ти е омръзнало да живееш, искаш да се самоубиеш и т.н. /погледни и точка 1/. Ако искаш да ти повярват, трябва да си много убедителен.

6. Ако си загубил истеричното си настроение – бегом в Интернет. Зареди се с подходящо настроение.
7. Поплачи си половин час – скуби си косата, разтъркай спиралата по бузите си, изгризи си лака за нокти.
8. След това върви пред огледалото.
9. Можеш да се възхитиш на отчаяната си емоционална красота.
10. Стой пред огледалото докато не се убедиш, че изглеждаш прекрасно.
11. Когато си убеден – тичай за фотоапарата и се снимай, снимай, снимай ...
12. Ако бретонът ти не е дълъг поне да края на носа – не, още не си емо дете.
13. Когато приключиш с фотосесията – бегом в Интернет, качи си снимките и покажи на всички, че ти си емо!
14. Никът ти задължително трябва да е асексуален, за да демонстрира принадлежността ти към емо.
15. Подходящи никове са "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и т.н.
16. Вземи от по-малкия си брат тениска с Мики Маус или Патока Доналд
17. Нищо, че ти е малка, на теб ти прилича да изглеждаш анорексично.
18. Ако искаш да създадеш своя група – помни, че текстовете задължително трябва да са на английски език
19. В текстовете на песните трябва да се говори за изгубена любов, спомени за починали твои емо авери, за превратностите на съдбата, за жестоките хора около теб.
20. Надявам се, разбираш, че не е необходимо да имаш какъвто и да било музикален талант
21. От теб се изиска само да крещиш,колкото гърло ти държи, така че от крясъците ти никой да не може да разбере за какво точно се пее.
22. Бъди високомерен и надменен. Хорицата около теб и без това не могат да разберат дълбочината на твоите чувства.
23. Основната дума в речника ти трябва да бъде – fuck
24. И да се разберем – никакви ругатни на твоя език! Далеч по-изискано звучат когато са на английски.
25. Романът на Достоевски «Унижение и оскърбление» трябва да ти стане Библия.
26. Заглавието на романа трябва да отразява вътрешното ти състояние.
27. Когато срещнеш друго емо внимателно го огледай преди да се запознаеш с него. Много е възможно бретонът му да е с 2 см по-къс отколкото е редно или пък да няма достатъчно значки.
28. В такъв случай възкликни по добрия американски маниер: "What's the fuck?!!"
29. Пропагандирай на всеки ъгъл свободната любов, желателно е да го потвърждаваш със собствения си пример.
30. Бисексуалността е задължителна.
31. Длъжен си да назубриш имената на момчетата от всички емо групи, които някога са съществували.
32. Универсален отговор на въпроса: «Какво слушаш?» е «My Chemical Romance, Harriet The Spy».
33. Все още нямаш акаунт в vampirefreaks? Не, ти не си емо.
34. Ако те попитат на колко години си – отговорът задължително е: десет + шест /седем, осем или там на колкото си/